histoires drôles

Sujet: Re: histoires drôles Dim 11 Nov 2007 - 20:09

aux antilles un mec qui mixe un kiwi avec un morceau de vache , il obtiens quoi ?????

de la vache kiwi !!!!

clown

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Veut Faire Rire
grand V a tous
tout le monde meurt ,mais tout le monde ne vit pas
prudence sur la route

Sujet: Re: histoires drôles Mar 13 Nov 2007 - 9:13

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences"Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les
range en 3 piles égales de 4 biscuits.Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verrede10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,impressionne-les !"Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie
un e-mail et installe un nouveau jeu.Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?""Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT?

Sujet: Re: histoires drôles Mar 13 Nov 2007 - 12:33

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'e...le.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'e...les et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

Désolé TIMAL et MISSVFR, j'ai pas pu m'empécher... Couché par terre

Sujet: Re: histoires drôles Mar 13 Nov 2007 - 16:41

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Sujet: Re: histoires drôles Mar 13 Nov 2007 - 16:52

C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles.
Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
"LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP!!!"

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
" C'est combien dit le conducteur ?"
"30 devant, 45 derrière" répond la fille.
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
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Blog "Voyage au Kénya"

Ma trogne - la sienne

Sujet: Re: histoires drôles Mar 13 Nov 2007 - 16:53

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond :
Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange : Alors comme ça, vous êtes poète ? Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père : Il est super ce gars ! Y fait
des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique. Et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme : Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas !!!!

Sujet: Re: histoires drôles Mar 13 Nov 2007 - 16:59

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé
2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Sujet: Re: histoires drôles Dim 18 Nov 2007 - 19:10

LE BEAUJOLAIS NOUVEAU EST ARRIVE

-Le Ségolais nouveau: un léger goût de ramène sa Fraise, il a de la 'cuisse' et du maillot rasé de frais. Idéal pour servir un Kir 'Royal' lors du prochain match France-Hollande.
-Le Chiracolais nouveau: il a de la bouteille et son goût de déjà vu se rapproche plus de celui du sapin qu'à celui de la banane flambée. C'est imbuvable, tout juste bon pour mariner un ragoût de Villepin de garenne sur un lit d'oseille.
-Le Sarkolais nouveau: un petit vain de table basse pétillant et primesautier, avec des arômes de charter sans retour en fin de bouche (de Bush aussi, oui, merci!)
-Le Fabiusolais nouveau: nouveau c'est beaucoup dire! vieilli en fût dans les vignes du saigneur mitterrand ses arômes de fruits secs sont compatibles avec une mijotée de Faisans aux choux gras.
-Le Stroskanolais nouveau: long en 'bouche' ( d'après Anne Sainclair), sa principale qualité réside dans le fait qu'il ne reste jamais en Carafe.
-Le De Villepinolais nouveau: un arrière goût de faux-cul de bouteille, à servir en priorité dans un dîner de cons pour accompagner un gratin de cornichons endimanchés.
-Le Besancenolais nouveau: une piquette de facteur qui a quand même des 'Lettres' de noblesse et ne manque pas d'Enveloppe mais qui trouverait plus sa place dans les sacoches du vélo que sur la table de la cantoche.
-Le Lepénolais nouveau: voilà une vendange tardive qu'il faut avoir à l'œil car il a plus d'un tonneau dans son sac et peut tourner au vinégre à tout moment.
-Le Bayrounolais nouveau: insipide et inodore, ce petit trou du cru va avec tout et avec tout le monde. Pour trinquer aux enterrements de première classe seulement.
-Le Buffénolais nouveau: c’est un vrai Rouge qui tache (et qui fait tache). Ce cépage hors d'âge se récolte à la faucille et peut vous rendre marteau. Un danger pour l'Humanité. A consommer avec modération et avec les derniers Camarades au gosier tout à l'egoût.
-Le De Villiérolais nouveau:c'est un coupage de Sarko-Bayrouno-Lepéno-Stroskanolais qui reste en travers du gosier. Cep pas qu'il n'a pas de goût mais il joue trop les vignes vierges effarouchées.
-L'Alliomarinolais nouveau: des arômes de poudre à 'canons' en fin de bouche à feu, il a de la culotte (de peau), c'est plutôt une boisson de troupe en campagne. A déguster au bivouac en treillis Chanel et talons aiguille.
-L'Arlétlaguillénolais nouveau: encore une vieille vigne qui ne veut pas s‘arracher, la récolte se fait toujours à l’ancienne et à mobylette mais elle refuse encore et encore de nous lâcher la grappe.
De toutes façons, ils en ont tous un Grain!

Sujet: Re: histoires drôles Dim 18 Nov 2007 - 19:17

un policier avec son adjointe blonde sont a la recherche d'un criminel , soudain il voit quelque chose de bizarre dans un poubelle
il souleve le couvercle et voit la tete tranchée d'un homme ,il l'a saisie par les cheveux et la montre a sa collegue
-dis donc ! c'est pas le mec qu'on recherche ?
et elle de repondre :
- non ! non! il n'est pas aussi grand que ça!!!!
PS:c'est pas moi qui ai commencer avec la police c'est XAVLAN
clown

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Sujet: Re: histoires drôles Lun 19 Nov 2007 - 18:39

Mouais, mouais.....

Bon allez à mon tour...
Suis pas trop d'accord avec ce qui suis ...

1) les hommes sont comme... le ciment, une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

2) les hommes sont comme.... le mascara , ils disparaîssent au moindre signe d'émotion.

3) les hommes sont comme... une tempête de neige, vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez à faire et combien de temps ça va durer.

4) les hommes sont la preuve que la réincarnation existe, on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Sujet: Re: histoires drôles Lun 19 Nov 2007 - 18:49

excellent! !!!
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Sujet: Re: histoires drôles Lun 19 Nov 2007 - 19:12

J'trouve pas.... Mort de rire

Sujet: Re: histoires drôles Lun 19 Nov 2007 - 20:01

10 femmes arrivent devant DIEU
il leur dit :
- que toutes celles qui ont trompé au moins une fois leur mari avancent d'un pas .
9 d'entre elles font un pas en avant
DIEU soupire et dit :
qu'est ce que je vais faire de la sourde !
clown

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Sujet: Re: histoires drôles Mar 20 Nov 2007 - 18:29

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme,
il y a le syndrome de l'oignon ! Si-si, c'est pas des
conneries. Ils prennent
de la bedaine - ils s'arrondissent - ils ont la queue qui
sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à
pleurer !

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi
stupide?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir
t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve
attirant.

Sujet: Re: histoires drôles Mar 20 Nov 2007 - 18:53

Le génie a ses limites...

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une
vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive à extraire le
bouchon, et MAGIE !!! un génie en sort !!
"Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise
aussi.
"Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en
ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu !"

"Un voeu... Be, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage
de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute
Marseille-N.Y. pour que j'y aille avé ma Simca 1000"

"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y., tu imagines le boulot, dis.
C'est du génie CIVIL, ça ! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans,
des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les
contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas
Bouygues moi ... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais,
mais s.t.p. fais en un autre.."

"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes
avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer
ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond :

"Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies?"
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