histoires drôles

Merde ca va devenir dangereux d'etre facteur !!!
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Ma photo

les hémoroides gagnent du terrain
les chercheurs se grattent la tête
Jean Mari Bigard
moi , j'aime bien
clown

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p'tit clown 06
Veut Faire Rire
grand V a tous
tout le monde meurt ,mais tout le monde ne vit pas
prudence sur la route

Sujet: Re: histoires drôles Jeu 1 Mar 2007 - 14:55

http://img337.imageshack.us/img337/7952/lesoeufscg1.jpg
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Sujet: Re: histoires drôles Sam 3 Mar 2007 - 20:58

quel est le point commun entre le Viagra et Eurodisney ????
t'as une heure de queue pour faire un tour de manége !!!!!
clown

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Sujet: Re: histoires drôles Sam 3 Mar 2007 - 21:00

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Sujet: Re: histoires drôles Sam 3 Mar 2007 - 23:21

Madame vous êtes moche.
Monsieur vous êtes ivre !
Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Deux corses sous un châtaignier :
"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."

Sujet: Re: histoires drôles Dim 4 Mar 2007 - 23:55

Que dit un 8 quand il rencontre un 0 ?

Il lui dit : "t'as oublié ta ceinture"
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Ma bobine

Sujet: Re: histoires drôles Dim 4 Mar 2007 - 23:57

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Sujet: Re: histoires drôles Lun 5 Mar 2007 - 21:36

deux paysans discutent sur le banc du village
- tu vois la maison blanche , c'est là que que j'ai fait l'amour pour la 1ere fois , elle s'appellait Josiane ,dit l'un
et l'autre reponds
- ah ben moi c'etait dans la grange a cote , et elle s'appellait Marie ,
ah que de souvenirs ! en plus on avait fait ça sous les yeux de sa mére
- ah bon ! reponds le premier , et qu'est ce qu'elle a dit ?
- ben comme sa fille, elle a fait meueueuehhh
clown

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Sujet: Re: histoires drôles Mar 6 Mar 2007 - 12:49

Au bord de l'eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.
Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- "Pas très longtemps" répond le Mexicain.
- "Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ?" demande l'Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.
L'Américain demande alors :
- "Mais que faites-vous le reste du temps ?"
- "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt :
- "J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.
Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."
Le mexicain demande alors :
- "Et combien de temps cela prendrait-il ?"
- "10 ou 20 ans", répond l'Américain.
- "Et après ?"
- "Après ? C'est là que ça devient intéressant", répond l'Américain en riant,
"Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."
- "Des millions ? Mais après ?"
- "Après ?"
- "... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis..."
Salutetgrand V

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Sujet: Re: histoires drôles Mar 6 Mar 2007 - 12:50

Les conseils des sociétés d'audit...

Hier soir je suis allé manger « Chez Ginette »
« Chez Ginette », avec des potes, on a remarqué un truc bizarre : tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise !!!
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères / table / heure !!!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette !!!
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Salutetgrand V

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Sujet: Re: histoires drôles Mer 7 Mar 2007 - 1:51

Comment faire chier le connard assis à côté de toi dans l'avion ou dans le
train
Sors ton ordinateur portable de ton sac
Ouvre-le lentement et calmement
démarre-le
Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran
Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message
Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
clique sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

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Sujet: Re: histoires drôles Mer 7 Mar 2007 - 12:27

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smalah
Pour le marché de Kampala.
Elle voulut honorer sa tribu
D’un beau chapon gras et dodu
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon, par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m’en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s’enfouit sous le boubou,
Et vite fit jaillir la sève du bambou.
J’ai gagné le chapon, s’exclama l’innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni, lui répondit le volailler acerbe,
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu !
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.
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Blog "Voyage au Kénya"

Ma trogne - la sienne

Sujet: Re: histoires drôles Jeu 8 Mar 2007 - 19:51

l'amour a la Française ( en 16 departements)

d'abord trouvez une de Moselle , verifiez qu'elle est Seine et bien en Cher
quand son Eure est arrivée, caressez lui le Haut rhin ,puis descendez doucement vers le Bas rhin , contournez delicatement l'Aisne et pénétrez dans la Creuse
a ce moment là vous sentirez quelque chose de tres Doubs , sans perdre le Nord attendez que ça Vienne.
mais si vous faites ça comme un Manche,il est possible que vous y restiez jusqu'a l'Aube,car en Somme :
pour un Herault il ne s'agit Pas-de-calais !!
clown

bonne fête a toutes les femmes de ce site
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prudence sur la route

Sujet: Re: histoires drôles Mar 13 Mar 2007 - 12:10

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit: " J'en ai marre, vousavez foutu le bordel sur la planète: la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchétchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ca suffit maintenant, vous êtes des incapables, ca ne peut pas durer comme ca; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".

Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare: " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise: c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde".

Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare:
"J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin dumonde dans deux mois."

Chirac de retour à Paris convoque la télévision et déclare : "J'ai deux bonnes nouvelles, la première c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine etj'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république."
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