histoires drôles

OK...

J'ai fait deux ans à Mons...

Salutetgrand V

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Vous savez ce qui est le plus effrayant?
D'ignorer quelle est sa place dans ce monde, c'est un sentiment effroyable.
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Ma tronche - Mon site - Motos et photos.

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à
une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et
la mer est remplie de poissons, ce
qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit
à l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et
une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé
l'assent) :
Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame : - Té ! Je rêve !
Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh !
Cousine!
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- hé pardi que j'aime l'eau, mais avé une razade de 51
dit-elle en sortant de sa trousse de survie une
bouteille de pastis.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
Oh c'est pas vrai ça !!! et moi qui ai que des fruits
pour accompagner tout ça!!!
Et peuchère ! ne t'inquiètes pas mon laping, J'ai ce qu'il
faut!
dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont
terminé leur apéritif, la fille lui demande :
Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
et pardi ! depuis plus de six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
Ca te plairait de tirer un petit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !
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Vive la Bretagne

On a dû s'y croiser... Clin d'oeil

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D'ignorer quelle est sa place dans ce monde, c'est un sentiment effroyable.
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sans doute
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EN MUTATION vers RC46D JAUNE

Excellent Bruno

Salutetgrand V

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Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3e poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent.
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine:
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir.
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple...
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!
Salutetgrand V

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va où ton regard se porte et suis ta route!
a+ leader02 Laughing

Hum... Ca me fait penser... Chériiiiiiiiiiiiie d'où tu les tenais les 700 000 Euros avec lesquels on a acheté la villâââ???? Chut

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C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.

Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.

À la sortie du collège, elle est abordée par Toto , qui lui demande où elle va.
"Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!"

Toto lui répond:
"Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane!"

Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.

Le soir, elle rentre à la maison.
"Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?" lui demande sa maman.

"Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"

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La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique :
Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi!
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Vive la Bretagne

La première est horrible, rrrhhhhhoooooo la pauv' petite Couché par terre

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http://baptisty.labrute.fr|http://vfr-cdf.miniville.fr/

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique
qui porte une mini jupe minuscule.

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte, et le pauvre diable
ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.

Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond:
"c'est vrai, mais c'est difficile
de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"

Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement,je
vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait ! Le type est stupéfait !

"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait

Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assois- toi ici
à cote de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!
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Vive la Bretagne

Bibi!!!

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